СОРОК БЕД В СОРОК ЛЕТ
Как пережить кризис среднего возраста
Считается, что в районе сорока лет и мужчин, и женщин настигает так называемый кризис среднего возраста. Период, когда хочется резко все изменить или, напротив, возникает непреодолимая апатия абсолютно ко всем сферам жизни и остается единственное желание – отправить дела и обязанности к черту, а самому спрятаться в «домик», укрыться под неким надежным панцирем, дабы оградить себя от надоевшего течения событий, общения, социума и так далее.
То есть в любом случае привычный уклад человека вдруг меняется, возникает дисбаланс, перетекающий в бунт любой формы. С чем это связано и как с минимальными потерями преодолеть такое сложное состояние?
Каникулы для отличницы
Дарина всегда сама себя считала девушкой с синдромом отличницы. И была таковой: в школе – лучшей ученицей, в институте самой правильной и ответственной, к тому же старостой. На работе указания начальника непременно выполняла в точности, четко и в срок. И очень быстро сумела построить собственную успешную карьеру. В любой дружеской компании она становилась ее душой, явным лидером. Будучи очень коммуникабельной и открытой, не успевала отбиваться от поклонников. Замуж, как и положено хорошей девочке, вышла за порядочного перспективного парня. Затем, как и ожидала от нее родня, родила двоих детей. Причем, как по заказу, чтобы угодить всем, – сначала, как говорится, няньку, потом ляльку. Дочь и сын также переняли у матери тягу к совершенству буквально во всем. Куча кружков и секций, разносторонние интересы и способности, участие в самых разных престижных соревнованиях и конкурсах и почти в каждом – с большим успехом.
В общем, дети выросли и разлетелись по городам и весям ловить уже свою птицу счастья. Благо, мать отлично подготовила их к достижению целей. А муж, устав от необходимости все время соответствовать представлениям Дарины о том, каким должен быть идеальный муж, ушел к другой, менее притязательной. Женщина-перфекционистка осталась одна. Случилось это аккурат к ее сорокалетию. Все бы ничего, ведь Дарина привыкла по жизни постоянно чего-то добиваться и достигать – могла бы и мужа вернуть или найти получше прежнего, но ее вдруг как подменили. Престижную работу бросила, оградилась практически от всех контактов, которых при ее активной жизни было очень и очень много. Словом, внезапно женщина как бы ушла в небытие, закрывшись от всего и вся в стенах своей квартиры.
–Да просто устала, – говорит она. – Я вдруг отчетливо поняла, что мои высокие запросы к жизни, стремление успеть все на свете, делать все безупречно не так важны, как спокойствие, возможность побыть в уединении. Захотелось заняться одним, но любимым делом, а не решать сразу несколько задач одновременно с непременно отличным результатом. Душа просит взять мольберт и – на природу, рисовать волшебные пейзажи, которые я обожала с детства. Хочется просто дышать свежим воздухом и наслаждаться великолепием природы. Или накупить в супермаркете фруктов, выложить их на белоснежную скатерть и писать натюрморт – долго, с толком, чувством и расстановкой. Пусть рисунки не будут получаться, но хочу рисовать снова и снова, комкая корявые эскизы и любовно разглядывая те, которые удались на все сто. Когда-то я ходила в «художку», но жизнь закружила-заворожила, не до того потом было. Разве что с детьми иногда «баловались» с красками, но, увы, никто из них не увлекся рисованием, все больше ходили на кружки с другим уклоном – танцы, гимнастика, бокс. А теперь дети уже самостоятельны, с мужем не сложилось… Да и ладно. Зато, кажется, я на славу потрудилась за все эти годы, чтобы наладить и их жизнь и быт и позволить самой себе, наконец, расслабиться.
Эти странные «качели»
В свои сорок лет Дарина, кажется, отпустила некую внутреннюю натянутую струну, которая все время держала ее в тонусе, а теперь ослабла и позволила выдохнуть. Со стороны женщина вовсе не производит впечатление депрессирующего человека. Но психологи утверждают, что столь резкая перемена обычно свидетельствует о «спящих» долгое время стрессах, желаниях или комплексах, которые, так же внезапно проснувшись, могут привести хозяина к крайне неожиданному состоянию, с разбалансировкой не только душевного равновесия, но и физического здоровья. Тем более в той опасной границе, когда человек преодолевает болезненный порог сорокалетия. Но почему именно в сорок лет многих из нас настигают такие «качели» с психикой?
– На самом деле не стоит привязывать кризис среднего возраста исключительно к периоду 40-45 лет, – комментирует психолог Инна Данченко. – Он может проявиться чуть раньше или немного позже, а в целом характерен для людей в диапазоне от 35 до 50 лет. Это та грань, когда условно половина жизни прожита и человек, осознанно ли, нет ли, но так или иначе анализирует пройденную дистанцию, пытается осмыслить как прошлое, так и свое настоящее, а также дальнейшие перспективы. Традиционно это сопровождается переоценкой приоритетов, более рельефной и интенсивной у тех, у кого что-либо не удалось, и менее выраженной — у тех, кто в общем-то доволен собой и жизнью. У женщин к тому же данный этап отягощен перестройкой организма, меняется гормональный фон, возрастные изменения ощущаются не только внутренне, но и внешне, на что она не может не реагировать болезненно. Все это в комплексе и приводит к тому состоянию, которое мы называем кризисом среднего возраста.
Чем глушить дискомфорт?
По словам Инны Данченко, с этим синдромом одинаково сталкиваются и мужчины, и женщины. Тем более что проблемы со здоровьем и у тех, и у других обычно начинают проявляться тоже примерно в одном возрасте. Чаще и сильнее ощущается усталость, все труднее жить в привычном темпе и с теми же высокими результатами, как в молодости.
Совсем не аксиома, что представителям сильного пола пережить этот кризис легче, нежели дамам. Они иной раз пускаются во все тяжкие, их поведение начинает напоминать разорвавшуюся гранату или землетрясение в десять баллов. Не последнюю роль в этом играет снижение интимного статуса мужчины. Причем проявляться это может как в повышенном желании вести активную полноценную сексуальную жизнь при невозможности это осуществлять в силу ограниченности подходящих контактов, так и в нервотрепке по поводу угасания эректильной функции. Последнее мужчины всегда воспринимают очень трагично – как занавес, конец жизни, настоящую катастрофу. Находиться с таким человеком рядом, особенно если в молодости он был настоящим ловеласом, становится мучительной пыткой для близких. Потому что его неудовлетворенность и агрессия выливаются, как правило, непосредственно на членов семьи. Бесконечные обвинения, «детские» капризы, несносные и даже шокирующие поступки – самое безобидное, что может «вычудить» мужчина в сороковые-роковые. Бывает и так, что вместо раздражительности в нем пробуждается чрезмерная сентиментальность, слезливость, некий набор черт и эмоций, более свойственный женщинам. И в этом случае, слабо управляя своими чувствами, навешивая на себя ярлык мягкотелой тряпки, он начинает втихую ненавидеть и себя самого, и окружающих.
Часто и те, и другие дискомфортные проявления заглушаются вредными привычками, человек, ища успокоение и забытье в алкоголе, становится зависим от него. Это, в свою очередь, влечет проблемы с сосудами, сердцем и так далее. То есть круг замыкается, трудности только нарастают…
Всё зависит от восприятия
– Справиться с подобными состояниями самостоятельно редко кому под силу, – говорит наш эксперт. – Мы всегда настоятельно рекомендуем обращаться к грамотным специалистам-психологам или лучше – психотерапевтам, практикующим в семейной и личностной психологии. Специальные тренинги, анализ внутренних конфликтов, поведенческих реакций, многих других факторов помогут нивелировать острые проявления кризиса среднего возраста. Если же на все махнуть рукой, пустить этот процесс на самотек, ни к чему хорошему это не приведет. Наоборот, только усугубит ситуацию, например, включит механизмы психосоматики и разовьет хронические заболевания. Или разрушит семью, отдалит от детей. Или настолько кардинально и безвозвратно поменяет жизнь человека, что потом он сам будет жалеть о своих импульсивных «подвигах».
Вышеописанная история с Дариной – мягкий случай, полагает психолог. Здесь есть все шансы благополучно выбраться из пучины кризиса. Тем более что женщина не впадает в крайности, несмотря на то, что обстоятельства, связанные с уходом мужа и отъездом детей, казалось бы, накладывают дополнительный существенный отпечаток на сорокалетие героини. Дарина, можно так сказать, с чувством выполненного долга «ушла на каникулы», которые вполне заслужила. И хотя она сама организовала для себя довольно резкую смену образа жизни, покинув работу и снизив свою коммуникативность, внутренне женщина ощущает удовлетворение от выбранного пути. К тому же она четко определила, чем наполнит вдруг образовавшуюся личную свободу. И вполне возможно, даже превратит свое детское увлечение в прибыльный бизнес. Сложнее, когда человек в сорок лет начинает судорожно метаться, чувствуя необходимость назревших перемен, но, не понимая, в каком именно направлении следует двигаться. Можно ли как-то помочь в этих терзаниях?
– У каждого из нас в подкорке сидят детские мечты и устремления, – говорит Инна Данченко. – Почему бы не вспомнить о них тогда, когда душа разрывается от ощущения упущенных возможностей, неправильно прожитой жизни? Отдаться своим давним, но забытым или так и не реализованным увлечениям, хобби, желаниям, это один из самых эффективных способов прийти в гармонию с самим собой. Особенно если речь идет о творчестве, спорте или путешествиях, на которые дотоле из-за постоянной спешки, бесконечной работы, хлопот по дому и необходимости обеспечивать семью никак не доходили руки.
Психолог считает, что это однозначно прекрасная альтернатива псевдоантистрессовым средствам типа никотина и алкоголя, которые не несут ничего, кроме вреда. Другое дело – тот же спорт. Вдвойне замечательно, если удастся найти единомышленников. Здесь сходится сразу несколько позитивных моментов: возникает новый круг общения, подтягивается фигура, внутренние ресурсы начинают пробуждаться, здоровье идет на поправку, человека так и наполняют силы. А это, в свою очередь, помогает повысить самооценку и совершенно иначе воспринимать свои сорок лет.
– Можно же расценивать этот рубеж как грустный шаг навстречу старости, а можно – как золотую середину, самый пик зрелости, замечательный тем, что вы еще не глубокий немощный старец, но уже и не безусый неопытный юнец с кучей подростковых комплексов, – говорит Инна. – Для женщин так вообще этот возраст нужно позиционировать как самый продуктивный, как чудесную пору ее расцвета. Неслучайно же даже пословица есть «В сорок пять баба ягодка опять». В этот период, как мужчинам, так и женщинам, еще не поздно вновь стать родителями, в силу возраста более опытными и мудрыми, чем по молодости, и в то же время уже можно становиться бабушками-дедушками – активными, энергичными, интересными для своих внуков. И то, и другое прекрасно!
Главная фишка в этом как раз и заключается: расценивать все происходящее с положительной точки зрения. Дети выросли и разлетелись? Что ж, немного грустно, но и радостно: вы достойно выполнили свою миссию по их воспитанию и пустили в свободное плавание. Нет той напряженной ответственности, которая была все предыдущие годы, нет необходимости постоянно зарабатывать для детей – теперь они сами могут обеспечить себя. Отпадает и потребность поддерживать отношения, которые себя изжили. Например, с давно нелюбимым мужем.
– Любой кризис это и возможность что-то изменить, чему-то научиться. Многие говорят: «Когда еще начинать жизнь, если не в сорок лет?» И правильно делают. Все можно успеть: освоить какую-то профессию, найти нового партнера, объездить полпланеты, наконец. Времени, сил и возможностей – полно. Просто не стоит тратить их на пустую хандру, – резюмирует Данченко.
Инга САМОЙЛОВА
Фото lady-blog.ru
